赢赢顺配资我的2025过得不好，会不会让你的2026好过一点？

家人们新年好哇！按照惯例赢赢顺配资，文章开始之前还是先把今天要送的礼物摆出来～

在这个喜气洋洋、辞旧迎新、重新做人的好日子里，我就应景地聊点儿……丧气的吧～

2025年我过得不太好，因为生活遇到了一些打击和变故，我抑郁了。具体情况跟以前听朋友讲的差不多：

一开始是情绪低落。我拉上窗帘关上门，不想动。就这样整天躺在床上，提不起兴趣也没有力气做任何事情。我养的三只猫，轮流来我胸口趴一会儿，又走了。太难过了，我就哭一哭，更多的时候就这么看着前面，目光也没有焦点。

后来情况变严重了，人变得呆滞，浑身无力。我没有食欲，一天只吃一顿，去拿个外卖都要下很久的决心。更难受的是失眠，经常睁眼到天亮，即使睡着了也是10分钟就惊醒一次，梦魇不断。一天之中可能一两个瞬间觉得心情不错，然后立刻转为灰心，不是对别人、对世界，而是觉得自己一无是处。

即使现在，回想起在漆黑房间里度过的几个月，我还是会陷入那种绝望的情绪中，喘不过气，手脚发麻。纠结了好久，我还是决定把这篇文章写下来，一是跟过去做个了断，给自己一个交代。

另一方面，也希望跟爱我的你们分享一下我的心路历程，说不定对处境同样困难的家人有点帮助。但是，如果你处于严重的抑郁情况，请一定要寻求专业的帮助，我的经验只是参考。

不管怎样，都过去了。我甚至感恩这段经历，我人生第一次直面并且战胜巨大的痛苦，而现在的我是回宫的禧妃，心态稳定，充满干劲。

变好的契机是我开始跑步。

我去看医生，说：给我开点药吧，我想晚上睡着觉，生活正常一点。医生给我开了药，然后问我有没有喜欢的运动。我说：我没力气运动。没关系，等过段时间我想通就好了。

医生说：你有没有发现搞艺术的容易抑郁？

嗯？

但你知道吗，有一种（搞艺术的人）抑郁比例很低，那就是跳舞的。我看过的病人里，爱跳舞、游泳、长跑、打网球的，很多都康复了，并且现在都不需要药物了。逼自己去运动试试看吧。

后来我才理解他的话。明白道理是没用的，只有行动才能让自己变好。很多时候，即使你想通了问题，也不会改变你情绪低落的事实。你的情绪依然起伏，一直反复。

我听了医生的意见，待在房间里觉得无法呼吸的时候，我开始试着晚上出门散散步。冰冷的空气可以暂时让我的大脑清醒一点。

然后我开始慢跑。大学的时候，但凡体育课要跑1000米我都会装病请假，喜欢长跑的人对我来说是“脑子有问题”。但没想到，长跑成了我拯救自己的方法。从3公里到5公里，几天后我就已经能跑10多公里了。在生活中，我脆弱得不堪一击。但在跑步这件事情上，我居然能用意志力战胜自己。

哪怕腿跑麻了，手冻僵了，咬一咬牙我就能挺过去。等跑到5公里以后，8、9、10、11、12对我来说只是一个数字，身体不觉得有任何负担了。这种感觉太神奇了，让我觉得自己还有救，人生还有希望。

跑步的时候，我会提前做好歌单，里面有沈以诚让我肝肠寸断的歌，也有麦当娜让我意志坚决的歌。每天的10公里，就像一个漫长的过山车，我一会儿嚎啕大哭，一公里后又心如磐石。如果把我跑步的过程拍下来给你看，你肯定觉得像看小S演台语剧，怎么那么做作的。

不过经过这样反复横跳，我大部分情绪和体力都被耗尽。这种爽快的感觉甚至能维持到跑完步一小时后，然后抑郁的情绪又会慢慢恢复。不管怎样，我至少有了两个小时不抑郁的时间。那一个月，跑步是我唯一的救赎。

可惜，一个月后，我的膝盖和脚踝坏掉了。（家人们一定要注意科学跑步赢赢顺配资，不然后果很严重！）然后我把力气转移到健身房，每天保持差不多两个小时的锻炼时间，保证自己流够多的汗，消耗够多的体力。

慢慢地，我情绪正常的时间变多了一些。消极的时候就随自己难过，利用正常的时间去做一些能让自己充实的事情，比如看甄嬛传解说、量子力学，学韩语。

在某个瞬间，我有了出门的念头，然后有了见一见好朋友的冲动……就这样一步一步，能做的事情越来越多。在一个星期六下午，我坐在陕西北路的街边公园里，看着柳叶从树上飘下来，时髦的年轻人从面前走过，餐厅里挂满了温暖的圣诞装饰，突然泪流满面。我发现世界原来是挺好的，我想去感受一下，我也想变好。

从那以后，我就真的越来越好了。当然还是会难过，还是会流泪，但那个old甄嬛已死，我已经升级成钮祜禄甄嬛，哭也是哭曾经的那个自己。

更重要的是，我成长了，明白了一些道理，这也是我今天最想跟家人们分享的。

天底下最难的事就是爱自己

说起来很惭愧，我以前在文章里总是呼吁大家要爱自己。但这三个字我从来没真正理解过。

这半辈子，我都在找自己，找人生的方向，想把幸福握在自己手上，成为一个自由、独立、快乐的人。

但我始终没做到。因为我表面上高喊“爱自己”，实际上却把自爱当作自我欺骗的幌子。遇到挫折，我就放任自己痛苦，沉溺于这种琼瑶剧女主角一样的悲伤中，并从中获得满足感。这绝对不是自爱。我爱的是自己的欲望和执念，我把欲望和执念变成了自己的本体。

现在我明白，爱自己并不是想要什么就一定要得到，只有满足欲望才有快感。爱自己是尊重自己的感受和身体。

被读者肯定时的欣喜、凌晨三点失眠时的寂寞、失去珍贵宝物时的心痛……都是我真实的情感，是我的一部分，我要仔细体会它们并和它们好好相处。我眼角偷偷长出来的细纹、因为锻炼日益饱满的胸肌，还有那被酒精折磨的肝脏……身体的每个部分我都要了解，并且爱惜。

不管是对自己太狠的人，还是对自己太放纵的人，都不是出于自爱。他们爱的是荣誉、尊严、满足，而不是自己本身。

最低沉的时候，我每天花几个小时，想自己到底有什么值得被爱的地方。怎么都想不出来。呵，我明明善良、慷慨、有原则又有爱心，好到打着灯笼都找不到。而那时的我，怎么就被情绪完全蒙蔽了大脑呢？

我一点点发现自己的优点，并意识到：当我足够爱自己，负面情绪就被屏蔽掉了。我没时间跟不合拍的人拉扯，为不值得的事情生气。我想做的事儿太多，喜欢我的人太多，哪还有精力让那些灰尘和鸟屎影响自己的心情呢？

别逼逼叨，干就完事

我是个自省的人。发生任何事情，我的第一反应都是：我哪里做错了？哪里可以改进？像我这样的人，喜欢剖析自己的每个感受，每个动机，想通过自我反思解决所有问题。但实际上，这种无止境的向内探索，不会带来解脱，只会带来瘫痪。

抑郁的那段时间，我觉得自己有点像太宰治《人间失格》，或者三岛由纪夫《假面告白》的主人公，沉溺无法自拔的自省和自怜，刻意让自己变成悲剧的主角，从而陷入一种反叛的病态心理。

我想用思考痛苦来解决痛苦，这本身就是问题本身来解决问题。我想用不断的思考来减少思维内耗，这不就是死循环吗？结果只能是越想越无解，抑郁越来越严重。

我们谈恋爱时，会爱上自己想象出来的那个完美对象；我们旅游时，会因为小红书上的一张照片构建出一个完美的目的地。而现实呢？充满瑕疵，不能跟完美的理念相比。

像我这样的中年人，生活进入固定模式，无法获得更大的成就感，于是只能通过对精神世界的追求来弥补现实世界的空虚。我失去了钝感力，变得胆小脆弱、愤世嫉俗。我一直自省，却越陷越深。我就像困在地下室的人，永远在思考生命，没有去生活。

世界不仅可以用精神去体会，更应该用身体去感受啊！别想为什么、该怎么做了，做了就比不做要好。别总刷小红书，看人家去太子峰徒步看云海了，自己去一趟，是好是坏都是最宝贵的体验。

所以啊，别想东想西、不停逼逼，干就完事。

我们不是因为悲伤才哭，而是在哭泣中体会悲伤；不是因为愤怒而吼叫，而是在吼叫中体会愤怒。我们的情绪可以改变行为，而同时，行为也可以影响情绪。

到底美成什么样才叫完美？

我想分享的最后一点是：不要过分追求完美。

这个也是我的血泪教训。每次我微信公众号的文章都得一遍又一遍地改，永远不会满意，只有呆到晚上11:59实在来不及了，没办法了才勉强发出去。我立刻让同事们去反省今天为什么那么慢，以及开始总结我自己工作上的失误。长此以往，同事们对我，就像安陵容对皇后一样，表面上顺从，私下里扎小人。并且反复一万次之后，同样的情况依然会出现。

为什么呢？因为在现实世界，完美并不存在啊。我这么简单的道理，我花了半辈子才意识到。我这样的完美主义者，惯性地否定自己否定世界，时间久了，自然容易抑郁。

过分追求完美的人还有一个毛病，就是行动力差。反正做不到完美，那干脆就不做了。有没有家人和我一样，很多事情无法开始，是因为不想面对不完美的结局？

我以后要更加的爱自己、少想多做，跟自己和解。这就是我痛苦了半年总结出来的经验。说起来简单，但实施起来很难，是我一辈子都要修的功课。

在2026年的第一天写下这篇（发的时候已经2号了），算是跟狗屎一样的2025年告别。我相信今年一定会更好，因为不可能再差了嘛。